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Publireportage, Reader’s Digest,
octobre 2127
Par Janet Goodman, Reader’s Digest Staff Writer.
Recherche: Normand
Bastien
Quelle ne fut pas la surprise de madame Annette Burbank, de
Milton Creek, Pennsylvanie, de voir ressurgir Cachou, son
Schnauzer nain rose fluo, par un beau dimanche matin alors
qu’elle se mettait en route pour l’église.
Un mois après l’escapade qui avait vu sa perte,
Cachou était considéré chose du passé.
Après un deuil douloureux, madame Burbank s’était
résolue à faire cloner son pauvre chéri
au comptoir AcmeCloning le plus près de chez elle.
Maintenant très attachée à Cachou II,
mais fort émue de retrouver son compagnon original,
madame Burbank était bien embêtée compte
tenu de la réglementation municipale de Milton Creek,
qui interdit la possession de deux animaux de la même
espèce, adoptée à la suite du désastre
causé par les clones de hamsters à capacité
reproductive, stupidement mis sur le marché par le
principal concurrent et éternel rival d’AcmeCloning;
ClonesRus.
Talk about The Devil!
C’est alors qu’intervint providentiellement le représentant
local d’AcmeCloning, M. Bill Baxton. De fait, Bill ne
faisait que son appel de suivi habituel, mais sa firme, la
compagnie AcmeCloning – qui annonce d’ailleurs ses
excellents produits dans nos pages – s’est fait
une spécialité d’arriver toujours au bon
moment, comme si elle pouvait lire dans les pensées
de ses clients…
Toujours est-il que Bill sut, une fois de plus, comment résoudre
le dilemme de madame Burbank. Intégrant les codes génétiques
des deux adorables fripouilles, le tout nouveau Cachou III
a su se gagner le cœur de madame Burbank dans les secondes
qui ont suivi son démoulage.
XtremeWalker Magazine, avril 2127
Tout indique que Monsieur Alfred H. Wilkinson, 114 ans, résidant
de Sad Willow, Arkansas, poursuivra ses démarches pour
faire rendre justice dans l’affaire qui l’oppose
à la multinationale bien connue. Débouté
devant les magistrats de l’État, qui abrite incidemment
la plus grosse usine Segway en Amérique, M. Wilkinson
a dit qu’il n’entendait pas en rester là.
Rappelons que M. Wilkinson, à peine remis d’une
reconstruction totale faite à partir des échantillons
d’ADN récupérés au fond du ravin,
a présumément été victime du malfonctionnement
inopiné du dispositif antigravitationnel de sa marchette
Segway, lors d’un périple de marchette extrême
en Arizona.
«Bon, d’accord, j’en ai profité pour
me faire rajeunir et maintenant je marche, grâce à
AcmeCloning – il faut savoir que c’était
le même prix, ce qui est en soi assez ahurissant –
mais je ne baisserai pas les bras pour autant. Imaginez la
honte que j’ai ressentie quand, moquant les “vieux”
qui faisaient partie du groupe et qui évitaient soigneusement
les crevasses, j’ai voulu leur démontrer la supériorité
de la marchette antigravitationnelle Mark XII de Segway, pour
aussitôt disparaître devant leurs yeux, aspiré
par le gouffre! Je veux bien admettre que, dans mon empressement,
je n’avais pas enclenché le dispositif AntiG,
mais tout de même! Une machine de ce prix devrait pouvoir
détecter qu’il n’y a plus de sol sous elle.
C’est la moindre des choses, il me semble!»
Une affaire à suivre.
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